Han pasado varios años ya... casi 4.
Tengo ganas de gritarlo. Sigo viviendo atormentado... ¿no se supone que el destino te perdona cuando ya llevas demasiado tiempo sufriendo?, 4 años son tiempo más que suficiente para pagar el mal cometido cuando hasta delincuentes de carrera salen en menos tiempo de la cárcel.
Son muchas las frases cliché que valían mucho las primeras veces que fueron dichas, que fueron consideradas las primeras veces que fui yo quien las oyó. Al día de hoy las siento todas gastadas, manoseadas, tanto que si es que tienen alguna sustancia yo ya no logro percibirlas. Una de las que más se repiten es esa que dice más o menos: "si ya va a pasar", o "todo va a ser mejor", e inclusive el despreciable "todo pasa por algo", ¿o sea que hay una razón para que yo ande así de solo durante 4 años?, porque si bien he compartido con unas cuantas mujeres a lo largo de estos años, igual me quedo solo cuando se apagan las luces y todos se van.
Había leído que la soledad es la peor de las condenas y entonces no lo creí. Buen ejemplo de que las cosas cobran verdadero significado cuando las vives, cuando te pasan.
No me malinterpretes, no me estoy quejando de la vida ni mucho menos diciendo que lo estoy pasando mal porque no es así, llevo una buena vida y me siento bien sobre las cosas. Es un solo aspecto el que no me deja vivir en paz. Es el amor lo que me falta, después de todo esa es la mayor meta que tengo en mi vida y es por lejos lo que mas quiero. ¿Te ha tocado escuchar esos argumentos prefabricados sobre realizarse personalmente?, ¿que lo que uno necesita para ser feliz es dedicarse a uno?, ¿que se puede ser feliz en soledad, sin tener una mujer que te ame como pareja? en parte creo que es verdad, pues yo he sido feliz estando solo, estoy a punto de realizarme profesionalmente con opciones de partir al extranjero a continuar estudiando, mi familia me ama y me acepta tal cual como he decidido ser, tengo amigos con quienes comparto gustos y con quienes me siento a gusto, una mascota, la música, incluso tonteras como el tatuaje que siempre quise o dejarme el pelo largo. Y muy especialmente me hace feliz el tener mi mente sana y bajo control, sin ataques de pánico desde no se cuanto tiempo y tomando decisiones correctas. Pero desde hace mucho tiempo he comenzado a cuestionarme si valió la pena el sacrificio, el dejar que mi desequilibrio sacara de mi vida a la única mujer con quien he vivido el amor de pareja.
Dios sabe cuanto tiempo estuve resistiendo solo para poder seguir con ella, no se cuanto tiempo fue pero si se que el esfuerzo que tuve que hacer fue gigantesco, el aguantarme el desequilibrio que en ese momento era tan nebuloso e indeterminado solo fue posible porque el deseo de mantenerla a mi lado era más grande. Pero eventualmente pasó lo que le pasa a los globos, pues siempre habrá más aire del que pueden aguantar. Y este Monstruo que crecía lento pero seguro dentro de mi mente sabía que no importaba cuanto la amara, era cosa de tiempo para superar mi resistencia y destruirme.
Eso es el único lamento que me queda después de toda la destrucción que se generó, no lamento el perder amigos o el que me fuera mal en la universidad, tampoco lamento la distancia que se generó con mi familia ni el tiempo que siento perdí definitivamente. No lamento ya lo que pasó pues los años no pasaron en vano y mi recuperación fue plena, y es gracias a la tragedia que ahora soy mejor ser humano de lo que era. Pero ya son 4 años en que no he dejado ni un solo día de lamentar haberla perdido a ella.
Me imaginaba que me volvería a poner de pie y así fue, pero no imaginaba que el solo ver una foto suya me causaría una puntada en el pecho. De los pocos consejos originales que he recibido al respecto fue algo como: "Puedes seguir adelante y ser feliz sin tener que olvidar", lo valoro en su total medida ahora que reconozco que no he podido olvidar, a pesar de ser feliz y haber seguido adelante.
Hace un tiempo me llegó un mensaje de ella, me pregunta como esta mi vida y mi alma, que le gustaría saber de mi, que espera esté bien, tranquilo y haciendo lo que me gusta. Despidiéndose con un abrazo, después de decir "a ver si volvemos a comunicarnos". No se... pero yo también quiero saber de ella. Me imagino que con 4 años encima se debe ver diferente, más madura y crecida, y aunque siempre fue toda una mujer ahora debe de brillar como nunca.
Dicho esto, y a modo de catarsis, voy a escribir un mensaje de vuelta (aunque su mensaje llegó en enero y me demoré bastante en verlo y contestar), no hay nada para perder y tomé el compromiso de hacerle más caso al corazón, por encima de la razón y la lógica. Después de todo, no es la mente la que empuja hacia adelante, sino el corazón. Y siendo honesto, quiero un cambio en el aspecto sentimental y para eso no me queda más que seguir el impulso del corazón, sea donde sea que se le ocurra llevarme. Porque tengo la fe de que si sigo al corazón, no me voy a quedar solo.
